Подељена себичност, кључ за срећнији пар

Anonim
Живот за двоје није увек ружичаст: уметност сталног компромиса и угодног другог често се цени за промоцију брачне среће. Шта ако, уместо давања себе, мало више размислимо о томе шта се осећа добро? Често демонизована себичност, када се дели у правој дози, негује ентитет пара. У сваком случају, ово подржава др. Силваин Мимоун, гинеколог, андролог и психосоматичар, у својој новој књизи коауторној са Францоисом Дуцроуком „Заједнички егоизам“ (Еироллес едитионс). Његов рад пружа начине за преусмјеравање на себе, умирујуће сукобе и сретније у љубави.Како његовати тај заједнички себичност? Ово захтева преиспитивање неколико мисаоних образаца и праћење нове „гимнастике“ ума на дневној бази и смиривање сукоба. Силваин Мимоун у својој књизи износи главна начела: 1. Забранити закон свега или ништа Довољно је неиспуњено очекивање или сукобљена тема да би се једноставно као лајтмотив вратило једноставно решавање проблема „све или ништа“. : "или се извињава или одлази"; "ако не жели да иде код мојих родитеља, то је зато што ме не воли"; "увек то радите" … Прилози "увек", "никада" се у овим хиперболичким приговорима не искоришћавају до те мере хабања. Токсични рефлекс који затвара сваку расправу. „Често мислимо да све мора бити савршено, иначе је срање. Али то није тачно ", примећује др. Силваин Мимоун, која нас позива да поново размотримо„ празнину "из позитивног угла, што гура паре да„ успеју да разговарају једни са другима ". Како да смиримо турбуленције и разлике унутар пара тражи да се нађе равнотежа између два различита универзума.Др Силваин Мимоун позива да истражите територију другог и да се обогатите оним што открије. Циљ: разбити одређене баријере разумевањем другог. компромис између одређених активности тада ће се наћи на основу заједничке себичности. Пример: Матхиас не прати супругу на њеном шопинг путу и ​​за то време користи прилику да оде у теретану., они ће ићи као пар према законима. Похрањивање другог и њихово вредновање, чак и у случају брачне олује, један је од спасилачких рефлекса за добру комуникацију. Ако се осети жеља за приговарањем, претходите томе на разматрање у. ситиве може бити трик да не бисте закључали другог у негативној слици. Стога је ненасилна комуникација добра помоћ. Састоји се у препознавању његових потреба помоћу „Ја“ и у изражавању својих осећања и његових потреба без оптуживања другог. На пример: пре него да кажете "ви сте злобни, увредили сте ме", реците: "Осјећам се тужно и осуђено због ваших ријечи." 2. Прво дјелујте, мислите онда у случају напетости или препирке, ништа нема смисла наставити расправу која може прећи из лошег у горе. Оперирајте се тијелом, а не главом! Конкретно, пре него да се румунирамо или одвлачимо, „идите на вожњу“, саветује др Мимоун. Кратка шетња, шетња блоком или бављење неким спортом добар је начин да се фокусирате на себе како бисте очистили свој ум и ослободили се емоција. Још један непоновљив савет: вентрално дисање. У случају стреса и нервозе, вратити се даху надувавањем трбуха с издахом помаже да се врати смиреност у унутрашњости. Мала практична радионица: узмите неколико минута да се изолирате и удобно се смјестите. Дуго удахните кроз нос и лагано и дуго издахните, удубивши стомак. Можете ставити руке на трбух да бисте боље пратили умирујуће респираторне токове.3. Прилагодите образовање које вас чини несрећним Неки рефлекси наслеђени из образовања често стварају предрасуде које се током година настају, потенцијално извор неспоразума. и потешкоће унутар пара. На пример, у случају културолошке или социјалне неусклађености, на пример, треба уложити напор комуникације тако да у једном или другом не постоји комплекс социјалне инфериорности. То укључује развијање њихових квалитета како би се дугорочно избегли било који доминантни / доминантни деструктивни односи моћи. Не кажите све Све истине није добро рећи у пару. Бити потпуно транспарентан према другом (слабости, трауме, неверице) није нужно мудро и може у коначници исушити однос. То је другост, чак и део оне у сенци који одржава недостатак, жељу. „Заједнички себичност састоји се у томе да не откривате све, у томе да задржите свој део мистерије, у лагању пропуштањем, чак да лажете уопште. Приоритет није да други све зна, него да се осећа добро“, детаље Др. Силваин Мимоун у својој књизи. Доза независности је такође важна како се не бисте угушили и наставили да растете попут дрвета једно поред другог. На исти начин, све испричајте свом партнеру и излијте пуно гњаваже и стреса нагомилана током дана контрапродуктивна је навика која такође може исцрпити партнера. Умјесто да своје тренутке трансформишете у исповједаоницу или уред за притужбе, дајте предност тужи и хумору. „Важно је успоставити игру у пару тако што ћете остати у нечем светлом“, инсистира пар терапеут. Живјети у садашњем тренутку Многи парови гледају прошлост и будућност с многим пројектима до тачке да забораве садашњи тренутак, примјећује терапеут који их позива да сваки тренутак искористе у потпуности свјесни. Живјети 100% тренутке проведене сами или у паровима кључ је дијељења и дијељења себичности. На примјер, ако идете у шетњу морем, умјесто да евоцирате успомене, искуства или активности наредних дана, вратите се осјећајима. "То" понекад паразитира садашњи тренутак. Зашто не планирате повремено да излазите? Искуство празнине, овог одсуства пројекта присиљава вас да се преусмерите на себе и да се посветите свом супружнику у облику тете-а-тете. Слично томе када осетите нејасну душу, тешко слезину објасните, пустите ове емоције да дођу без просуђивања и научите да живите с њима без покушаја рационализације.Хвала др Силваин Мимоун, гинекологу, андрологу и психосоматичару. "Заједнички егоизам" др Силваин Мимоун-а и Францоис Дуцроук-а, Еироллес издања. Прочитајте иКако се научити да ништа не радите3 мисли да бисте се добро прихватили таквог какав јесте ",